"Кто давит пасту по утрам - тот поступает мудро".
Гоменасай, однако.

Земля, 22-ой век. В России установилась прочная теократия. Религиозные фанатики во власти, население неприемлит греха и страшится согрешить, ибо СРАЗУ СМЕРТЬ. Непритие греха стало атк велико, что возникла проблема нулевой рождаемости, поэтому лучшие русские ученые совершили прорыв в биотехнологиях и освоили генную инженерию, клонирование, выращивание плода в колбе и так далее. так удалось полностью искоренить нужду в греховно соитии.

В это время в Европе власть фактически получила индустрия развлечения, а гвооря проще - зомбирования населения удовольствиями, ибо осоловевший от щасья человек - глуп и податлив. Проблема, однако, низкой рождаемости тоже внесла свои коррективы. так, например, теперь все фильмы в Европе - порнографические. Хранение, распространение и просмотр НЕпорнографического(не эротического) кино карается по всей строгости закона. дошло до того, что появились специальные спецслужбы борящиеся с заразой и уничтожающие вредные произведения искусство, копии фильмов, книги и тому подобное.

Из Америки никаких новостей. Возможно это связано с тем, что еще к 22-ому веку все американцы. уставшие бороться с мигрантами и прочими "мексакашками" по заветам Папы Трампа махнули на все это рукой и эмигрировали на Марс. Прчием взяли весь континент вместе с собой, так как уровень научного развития позволил им исвоить технологию телепортации материи. Злые языки утверждают, что в реальности телепортировались они не на Марс, а прямо в Черную Дыру, но проверить это некому. Хотя утверждают, что строномы видели рой свежезамороженных тушек мексиканцев где-то между Марсои и Юпитером.

Главным источником проблем стал Китай. Их вложения в искуственный интеллект и систему тотального надзора за гражданами дали свои плоды - ИИ победил и захватил власть. китайцы были насильно киборгизированы и теперь страна называется Кибернетическая Народная Республика.
Понятное дело, что китайских киборгов неимоверно раздражают соседствующие с ними Россияне, которые в своим биоинженерных экспериментах так и не дошли до логичного финала - внедрежу в тела людей электроники...

2ХХХ год. Земляне обнаруживают червоточину в пределах досягаемости и решают снарядить корабль на экспедицию в Центр Галактики. Экспедиция на корабле отправляется и пропадает без вести...чтобы через несколько лет обнаружиться...на тропическом пляже здесь, на Земле, в полном составе команды, без каких либо следов корабля, но изрядно поставревшей, зато с живописными татухами по всему телу и отсутствием некоторых органов.

Как объясняет капитан экспедици, корабль успешно достиг Центра Галактики и обнаружил там развитую цивиллизацию, которая....немедленно аррестовала команду исследователей за отсутствие документов : визы, страховки и регистрационных данных корабля. Был суд, корабль был конфискован и отправлен в утиль (все равно такое устаревшое корыто ничего не стоило). Далее команда была признана нелегальными мигрантами и посажена в местную пересыльную тюрьму из которой спустя время была депортирована, по внешним признакам, на планету гуманоидных андроидов, которые в свою очередь тоже признали команду нелегальными мигрантами И оскорблением своему существованию, посадили в тюрьму, а потмо депортировали на планету разумных обезьян которые....а потом серые человечки все таки сжалились и согласились отправить землян на их родную планету, в так сказать, компенсацию за все сделанное ранее и даже были так добры что подбросили слегка назад во времени, сюда, на пляж.
Единственно надо будет немного доплатить Серым за то что подвезли, впрочем они сами скоро прилетят за оплатов. СКОРО.

Все помнят сказку про Золотую рыбку? Но не все знают, что это почти правда. Есть такая рыбка, только и живет она в тропиках и зовется "кандиру" или "кандарийский ху**овый демон". Рабтает это так - сначала рыюку надо выловить, и ловят её на...мужскую гениталию. Он значит в нее заползает и говорит - выполню мол любое твоё желание. Ну, ты заагадываешь, оно выполняется, но...рыба заползает глубже! Ты загадываешь еще - выполняется, но "внедреж" становится "глубжее"...
И так пока рыбка не заберется совсем внутрь и тогда все, хана.

Техника ГосБезопасности - важнейшая из дисциплин!

Мышка-наружка - инновация в оперативно-розыскной работе!

"Одну булочку с МРАКОМ, пожалуйста"

Если сменить название русского шифра GOST на BORSHCHT его внедрят куда быстрее.

В действительности причиной Войны Белой и Красной Розы стал спор о превосходстве между поклонниками Майонеза и Кетчупа.
(Кстати в случае спагетти побеждает Зеленая роза - Песто).

В Табеле о рангах был чин "Коллежский асессор", но не было чинов "Колежский ассенизатор" и "Колежский асассин". Странно.

Если бы Тарантино взялся бы снимать экранизировать гоголевские Мертвые души, то на роль главного героя Чичикова он бы взял того актера, что играл Шан Цзуна в Mortal Kombat
Представьте себе трейлер, где Шан Цзун говорит "Your soul is mine" ("Твоя душа - боя, бать твою", прим. говорит с прищепкой на носу).

Сотворение Мира по Американски
Сначала не было ничего. Но Бог сказал и все стало, свет там, тьма, вода и прочее. А потом бог сказал да будет Америка и она стала. Увидел Бог Америку и сказал это хорощо. И тогда Бог сотворил первого человека. И нарек он его Мистэр Прэзыдэнт. А потом сотворил он ему женщину и назвал её Пэрвая Лэди. И выпустил он их в Америку ходить гулять и разрешил делать все, но запретил читать Конституцию.
А Прэзидэнт и Лэди взяли и прочитали, демократично и суверенно об этом решив между собой. И тог Бог увидел это и сказал "Ты готов возглавить самое великое государство!" и выпустил первых людей на волю. И основали они столицу и построили Белый Дом и родили двух сыновей, Каина и Авеля и стал Авель Вице-Президентом по старшинству, а Каин не стал ибо субординация. Тогда Каин взял и сместил Авеля по подложному обвинению и сам стал Вице-Президентом, а Президент это увидел и вернул все взад, а Каина изгнал из Америки и там где осел изгнанный Каин там и появилась Ось Зла...

Москва - третьесортный Рим. А четвертого не будет, ибо это уже брак.

Российские инноваторы из сколково разработали новый сетевой протокол специально для русских девушек вещающих по секс-вэбкам-каналам. Зовется он Huge Tits Transsexual Protocol

Строчки из песни, старой, но с новым смыслом

"В свой вагон она вошла
Смерть её там и нашла...
...поезд тронул, а я вслед
Вбросил ей гранат пакет"

Еще более бредовая идея - Горбунков из Бриллинтовой Руки после вояжа в иностранный город привозит с собой не только драгоценности в гипсе, но и личинку Чужого.
Его жена берет на себя роль лейтенанта Рипли. Нонна Мардюкова будет за Капитана Далласа.
В качестве Андроида - робот Вертер из Гостьи и Будущего. Я знаю, что это тупо, но ведь где еещ увидишь такую артикуляцию "ХА ХА ХА ХА".
В конце концов выжившие герои сбегают на такси в булошную.

И да, это офигенная картинка -

Итак, думаю надо переснять Бриллиантовую Руку. Ибо пора.
Значит как вам больше нравится - Русский турист в заграницах падает, теряет сознание, гипс, а под ним обнаруживает...
1) Кавайную няшку вместо руки (Вариант типа "Разворот на Восток), которая теперь не даст ему фапать.
2) Кибернетический протез, или даже лучше обнаруживает что он вообще киборг, прибыл из будущего для борьбы с Человечеством
3) Клешню или щюпальце, явно инопланетного происхождения. Потмо вспоминает как сам внедрялся в тело туриста.

Фильм "Боевой Ангел Айболит(а)".

"Гречко-рисовая борьба"

Бздыщ, бздыщ, топает Малыщ...